灰...橙。

各種亂．騎車在路上晃蕩和停在路邊抽煙．大概專心聽歌發呆啥都沒想．也沒法想．好似超出控制範圍．小姑娘說不動．嗯那就不動．
都沒再碰書碰吉他碰電影．說旅行．腦袋里浮現各種旖旎．睜開眼阿還是千年不變的現境．掰著指頭算假期拼拼湊湊奶奶的還是很少aaa．Jenny要去西安．
然後有人出現有人離開．
然後成長很痛痛過很美。

高速：

苗寨：

鳳凰:

高速：

再然後．再見鳳凰。

見所有人．但是對著Jenny的頭像各種欲哭無淚．北京a北京我該說什麽才好．
生活充滿陌生又熟悉感．大街小巷．工作和家．有時候面對某些會把不准應對方式．態度茫然．繼而陷進焦躁情緒．大肆懷念．似乎懷念是唯一的安撫途徑．
仍舊晚睡．抱著電腦看各種東西．偷偷抽煙．凌晨趴床邊寫日記．睡前讀古龍直至栽倒．昏睡不醒．然後睜開眼第二天來臨．
和所有人見面是快樂的事情．嘮嗑八卦嬉笑怒駡之類．呼啦啦一堆聚起再一個個散開．某種角度來說大家都沒甚變化．只是時間空間拉長．距離漫長．
雨唯妹妹送來十年前的自行車．然後夜裡下班戴了耳麥騎在路上．搖搖晃晃．思考往哪走．仔細辨別方向．夏風很好．屁股很疼．嘴角含笑．
關於幸福夢想和現實的是非題也許無解．可未必是生命待你不好。

我不曉得應該怎麼開頭．所以直接下告示：
“我回家了！”“嗯沒錯是南昌那個家！”
然後昨夜一宿沒睡著．各種姿勢變換打滾之後無奈睜眼．看見小半塊窗戶外面的天光．復而閉上．戴起音樂．感覺到覆在眼皮上一寸一寸緩慢地天亮．奇異熨帖．無以言表．六點起床．洗乾淨發呆再收拾妥當．
回憶起來像是沒有親身經歷過．像平日裡的發夢．也許我實在睡得很好．
在火車上和人說起愛情．大概是觀點之類的形而上．從天陰睡到刺眼陽光．偶爾坐起撩開窗簾看路邊．房子田山瀲灩波光．拿出相機咔嚓咔嚓．復又趴倒．覺得愛情大概就和眼前掠過的一樣．你實在拿不准能不能抓得到．但看在眼裡確是美好．
想起胡蘭成先生曾說．“願使歲月靜好．現世安穩．”是我見過最好的情話。

八百年沒有經歷過的網吧通宵八百年後再經歷簡直要了我半條老命．腰酸背痛精神萎靡．＂難受得想死去＂．
緣由是可笑又可憐的．有人勸說在不能委屈自己的同時也不能讓別人產生想法．勸說的本質是好的．是以忍和耐為大前提的．可我怎麼忍受得了．
看過兩場電影．然後以各種彆扭姿勢陷進淺睡眠．再醒來第一件事情看錶已經七點過去．安慰自己終於快好了．我的房間我的床我的熊貓．
我大概早知道喝茶看書的安逸夜生活遲早會被打亂．這種預感來得無道理．卻料不到以這種倒楣方式．頭痛欲裂頭痛欲裂．那今晚明晚再之後數晚奶奶的我該怎麼過．
抽煙．說起看書心裡多少覺得欣慰了點．昨晚看掉的書里昆德拉在後記里說＂放蕩故事和哲學思考＂．然後仔細想想就快樂了．至少四天里看過的三本書在這不能忽略而至關重要的兩點上偉大得都不教人失望．我挑書比挑其他都有眼光．
然後再能說什麽．關於委屈自己還是由著別人產生想法被攪和一陣後我也開始猶豫．一猶豫又陷進瘋魔．大概不論我決定怎樣近來每晚都不會好過．
不會好過a不會好過。

這日誌嗯．不好說不好說．
某一天我躺床上．意識到許多事情正在以藤蔓蔓延流水流去的速度從記憶里褪色．象是有咣當聲炸開．懶惰如我也焦急到頭疼欲裂．
然後坐在這裡開始搜尋所有值得和不值得想起而可以記錄下的一些各種．眉目鬱結抽大量煙．然後我想我的抑鬱源頭大概來自于強迫．
說些關於什麽．
關於疼痛．今晨又狠狠摔一跤．然後膝蓋胳膊有實在的疼．一片泥土色覆蓋傷口．想也許本命年確實不太好過．而其他暗處的疼．不論是撕開的糾結的窒息的酸澀的．或其他云云之類．承擔得起承擔不起．何苦都告訴我．
關於自我．各人之於各人本身也許都是被無距離神化了的存在．你跳躍阿奔跑阿癲狂阿始終離不開的存在．并以為自然．那么所該必須知道的便是不該．而我一直都前進後退在滿足自己的路上．為此或喜或悲大癲大肺也不遺餘力情愿心甘．
關於電影．近段日子去電影院幾趟都是迷蒙下場．結果是寧願買回一堆DVD存儲到爛．《戀人絮語》還是推薦．因為我愛裡面許多張臉．然後和Jenny一同期待《晚秋》．以及《詩》．
關於時間．突然有連休三天降臨．我和不只一人探討利用問題．Hana可愛地發來大段目錄地址參考．那么我報備一下今天去了南郊公園燒烤．裝了一肚子酒以及焦黑油膩的食物．而之後的行程計劃仍然空空蕩蕩．大概是懷著飢餓睡覺影相電影上網或者其他．總歸是一個人．
關於一個人．彼時耳朵里是王菲的聲音．唱散．唱落．唱那些抓也抓不住的才是真的．那么誰又不是一個人．
關於愛情．簽名大概引起許多誤會．昨天夜裡改了今天清晨就有問詢．其實是一時任性．這感情并非那愛情．或者并非只是愛情．我大概仍舊還是信仰．只是少了熱忱與期待．而信仰的只是愛情凈身后的模樣．忽然想起前天夜裡看楊瀾采訪李亞鵬夫婦．我關注在女人細微的表情與眼角．然後欣慰在她確是煙火中的幸福模樣．
關於夢想．扳著指頭算似乎我也沒有太多夢想．而僅存的幾個主題也無非是想見面的人和想去的遠方．關於個人的未來未去倒是始終堅定了Jenny當年的論點．認真想了想．好似這也沒什麽不好．
最後關於鳳凰．那只是獨自實現了的一個夢想．

寫字的小酒吧里有後勁很大的翠翠熱米酒．彈吉他唱愛情轉移總忘記歌詞的外地小帥哥．突然想起順道補充．并無其他意義．
以及．我也希望老到直不起腰的時候．有人能總跟在後面。

我思維有些混沌．一一通知就不必了．在這一併說聲：嗯．沒錯．我確實回不去了各位．

算吧啦那話怎麼說來著．萬般不由人計較一切自有命安排．所以我心酸著心酸著也便接受了．

只是我想見的姑娘們終於是見不著了．而類似明年今日的話．天知道那時刻誰會在哪．

上個休息日個人去看新少林寺．階段性瞌睡和眼神渙散．我往前挪了一排．

關於佛是怎樣煉成的大概是電影大綱．太過完美的英雄式人物刻畫和簡單到直來直往的說教臺詞讓我一直有疑惑．到底是製片方花錢請了釋永信做監製還是釋方丈自掏腰包投資了陳導．才有了如此弘大都不存在植入概念的宣傳片．

某種程度上是失望的．功利性和目的性太強又太明顯始終讓看的人舒服不了．反正我無論如何也沒法把電影里甘願被綁在寺外如耶穌受難的老方丈和總監製往一塊聯想．相較下會害怕會躊躇會耍寶的火頭和尚倒是可愛多了．

好在我目的性也夠明確．儘管還是更喜歡看見謝生的笑紋．

秉著肥水不流外人田的宗旨昨夜裡在店裡過小年．嗯老總買單．縮沒縮成逃沒逃開所以兩瓶大酒霸四個人均分．煙也點上．然後深更半夜去菜場買橘子．然後莫名其妙的居然沒睡好．早晨有了感冒前兆．

頭疼嗓子疼．想睡覺．

溜出來上網．實在是強打了精神敲字．貌似今夜還有另個老總做東．我需要裝作不會喝酒．

都是廢話．其實主要還是為了說．雖然見不著聚不了．但是各種新年快樂身體健康工作順利之類．同埋我想你們。

十六號看Hana溢美誇讚的《前度》．看過之後在唱完Ｋ的凌晨四點看被她誇讚得更多的影評．名很好聽．如得其情哀矜勿喜．卻實在是被虛化了的理想境地．既得其情又如何哀矜勿喜．

更象是獻給某位或每位EX的小調歌曲．我離開了你離開過去．可過去的你還在那裡．也許影響至今往後的習慣言語感官思維．卻指向別的愛情．

不單因為記憶．因記憶始終有偏頗．而令人改變至斯的事實緣由是我曾經那麼樣的愛過你．我曾經愛過那麼樣的一個妳．

片子著力點並不在周怡和陳均平愛情的定位渲染．而是也許我們每個人在愛過的許多位前度中總有一個是至今仍時常想起．掛在嘴邊講給人聽．戴住他送的耳釘．它講述這麼一件事情．並不褒贊也不煽情．

生活某時刻便如手中盛水的杯．初初時一摔即碎得徹底．而往後即便換了材質換了時空．跌碰便即刻拾起．裂痕終究承受不起那些溫潤細膩．漸漸流了滿桌的．便是愛情．

即使還掛住你．還記得你說過壁虎是好東西．可那又如何．並不是在身邊那個不是最喜歡的．而是最喜歡的那個已經不在身邊．

愛情輾轉顛沛之後便不復當初模樣．即便山是山水是水你是你我是我．這愛情卻定不會是那愛情．大體如此．亙久獨立．

若如導演說每一個前度都是一次成長．那麼便感謝她們讓你成長．然後好好地去愛別人．

然後說回現時．最近基本是處於坐立不安和寢食難安的狀態里．各種狀況接連摻和攪擾．一大片人焦頭爛額．我實在覺得氣運不順．儘量少說話少跟是非之地呆著．還是疲得很．抱回的碟一張沒動．書也懶得翻．大把時間抽煙吃糖放空發呆．

再然後唯一可以光著身子到處跑的時空也被入侵．嗯所以我徹底沒了任何念想和激情．跟77說硬生生扛住．我希望真扛得住才好．

Anyway．再不開心再躁狂再低迷再凍殭這句話還是要說．生日快樂．這麼快又過了一年。

補充：報紙上說四十年未遇大雪．前天打電話給老太太叮囑這天氣別出去亂晃蕩．老太太倒舒坦說沒呢窩被裡一邊睡覺一邊看電視呢．還順便分了心思惦掛我床單被套得帶回家洗了．好吧多功能老太太提醒了我——

同志們我即將終於又能回去了．

 感謝寄來禮物給我的姑娘。

全世界人民都說著下雪的第二天．天晴．

我還是蜷成一團瑟瑟發抖中．出去在太陽下晃一圈也沒改變寒冷本質乾脆還是縮回辦公室安分看接下去半部電影．腦袋不太靈光我只是怕再不做點啥可能就要在自憐自艾中滅亡才開了文檔．

好似努力回憶再回憶也記不起近來有啥特別好事．倒是身邊一個接一個回去我一次接一次出出入入醫院病房．就這麼時間拖沓出一條濕嗒嗒的痕跡附著在身後．伴隨許多耗損阿灰燼阿眼淚阿酒精阿延向遠方．各種情緒只是附加題．

沒事推薦個舊電影．《細路祥》．也許我們都有過單車上搖搖晃晃的時光．有過挨揍后就想撲進痛哭的懷抱．有過一個老太太陪伴在夏天昏昏欲睡的午後給絮叨很久很久之前她往日的世界和模樣．也許也有過一個姑娘你看著她就什麽都說不出只會傻傻的笑．只是到最後這些都會消失掉．縱使我們也騎上單車拼命追趕大汗淋漓氣喘吁吁只爲了能說句再見也好．待追上了．才發現原來擦身而過的瞬間之後．就已經選錯了方向．

看著祥仔漸漸長成孤獨的小孩．這種膠質的孤獨感讓我想起趴在石頭上睡著的方槍槍．也許失去和分離才足以讓人漸漸懂得承受和理解漸漸獨立寬大和能夠思考．

將寫實寫成詩．都是陳果的本事和功勞．

然後再能說點什麽．我最近犯上頭疼怕冷怕得要命．大半個月沒有休息一人干兩人的活所以身心俱疲．Ｖ說初雪是可以許願的我昨天牙根打顫也探出腦袋觀望了半晌還是沒搜刮出一點願望．只看著零星點點變得紛紛揚揚．然後想起Jenny的批命五味雜陳心緒不穩．

那麼到底有沒有一個天堂樣的城市．就算有吧．那麼到底誰能有永久居留的權利．

嗯．好吧大齊阿《小公主》閱畢。

01.我的大名：就那啥

 02.我的小名: 太多了

03.谁传给你的：Jenny

04.生日最想得到的礼物：生日太遠了還

05.近期压力大的事：人事

06.未来想做的事：不用做事

07.有没有喜欢的人：小嬌小謝阿

08.同学聚会要回去找老师吗：想都沒想過

09.想跟谁出去：跟某J去北京阿

10.如果你的两个好友吵架了：等著他們和好

11.想怎么死：突然。掛了 別痛哈

12.圣诞节要啥了：我要放假

13.最想跟谁过圣诞节：白想的

14.有没有赖床的习惯：每年冷天有 今年热天也有

15.有几个兄弟姐妹：我孤星入命

16.最喜欢的一首歌：依家？時光倒流二十年

17.喜欢什么颜色：橙

18.现在在做什么：溜号

19.最想大声说什么：爷想睡觉

20.半夜敢不敢自己上厕所：不想就憋死

21.谁很欠打：我还满欠打

22.现在很迷什么：彭浩翔

23.睡相：哪天拍来试试

25.是否痛恨传给你点卷的人：我哪敢反抗

27.天气：冷死

28.你若中乐透最想做什么：买屋买屋

29.你目前是否在读书：那要看是啥书

30.引起失眠的原因：习惯

31.有流口水的情况吗：这问题得分经常 偶尔 还是从不吧

32.近期开心的事：看电影还满开心

33.你经常通宵不睡吗：偶尔吧

34.你会和爱自己的人还是自己爱的人结婚：講咩啊

35.若全世界都说你与爱人不合适你会坚持吗：我沒那么紅 還全世界

36.你会忘记传点名给你的人么：老年癡呆可能會吧

37.如果让你从你的爱人和你的最好的朋友中选一个选哪一个：选来干嘛 同問。。。

搞定。。。Jenny同志 我還是挺給面的哈。

日誌．我都忘了這茬好多年．大齊說前些天還來看了．我慚愧一下．

昨天幾乎是宿醉狀態．我莫名其妙自個把自個灌暈乎了．然後做了些莫名其妙的事情．發了很綿長真實莫名其妙的夢．

半夜和清晨醒過來．迷迷瞪瞪掙扎．上廁所狠狠撞到膝蓋．疼得齜牙咧嘴．猛灌美年達口渴到虛脫．意識始終在邊緣徘徊．回幾條短信又再沉進夢裡．

夢似乎還連著先前的線．使使勁就把我拽了回去．我又繼續喝酒癲狂走路看天打電話．居然知道就要醒來．可是最後一段時間找不到人陪伴．看到白色綠衣服的狗很認真地在蕩秋千．就笑．其實誰都不寂寞．寂寞是我．

鬧鐘鈴響的瞬間夢即刻消弭．我又孤孤單單被丟進現實．回味八塊錢的酒留下的甘甜．苦澀地清醒．

從睡著前至醒來后都是夢境．我只是被突然的闖入者拉扯進不屬於我的次元空間．走了段與本我無關的旅程．只留下腦里嗡嗡作響的痕跡．

其實我很少想念．只是偶爾想起．我看書看電影練習到手指脫皮．特別認真地做著劉老師說的不務正業的事情．我很忙．不管有意義無意義我都很忙．忙到沒空傷春悲秋沒空賦新詞沒空憂愁和念想．我多么用力．

所以只是被我彈亂的一段插曲．正經生活還在繼續．

看得到的．我挺好。

直到了今時今日我才敢跟你說“是累了”．從前我都是跟別人說．
有時候會有條路你走著走著忽然一晃神才發現岔了．周圍盡是些陌生．風景．空氣．語言．路人．你所有曝露在外的感官接觸到的一切都讓你孤獨地膽戰心驚．一時半會也找不到平靜的方法．氣息萦亂神色慌張．
想大聲呼喊卻連張張嘴的力氣都流失貽盡．
有時候你會發現你的信仰．內心裡伴隨你成長路程的刀．你總是想著到最後誰阻著攔著那麼不通情理．誰要是真心傷害到你你便用它來遇神殺神遇佛殺佛．大不了拼個魚死網破的悲壯．而忽然一個不留神刃光一閃你那軟弱的某處地方不爭氣的鮮血汩汩流了一手．你滿眼不解的荒涼．
到最後神沒見著佛沒遇到．你是被你的信仰所傷．
再有時候你在一片一片的夢里沉睡．忽然睜開眼滿室黑暗讓你覺得像盲．你摸了床頭的煙強制性要自己意識清醒．倒在枕上開始使勁回憶那片刻之前的馨香．捕捉到最後都分不清哪是真的夢魘哪是假的想像．
你倒是寧願自己真的盲．
到底失去是被動的事情．才會有理由含了怨恨忿忿地裝作憂傷．其實一次兩次之後也早看淡了那个不近不遠的下場．眉目里時鐘分秒倒退．生生的都是些逆行違心的時光．
唯扯了獵獵長袍撫須嗟歎．生逢異時．殊途同歸．
而這得與失之間或有留戀．也不過是留戀了彼時你恣意行走的姿勢．和飛飛揚揚的粉紅色花絮．
並不關別的人別的事．你放不下踩在河裡冰涼涼的觸感多過與河的美麗．我想歸到根底你愛的始終不過你自己眉眼里流轉的脈脈深情．你更該端了相薄對準年輕的硬紙片去說愛你．
這便才將能是山無棱天地合冬雷震震夏雨雪的長氣雋永．
你又何必揣了千斤強自爬樓．你還有氣力問我嗎？
其實我挺好的．我只是看著你看著看著．就累過去了。

大暴雨．所以我辛苦刷好的鞋又再次報廢．六月天還冷成這樣簡直要命．世界也越來越新奇．
我差不多離開近一個月．似乎適應得很好．只是偶爾想起故鄉這個陳舊的詞就覺得蕭索飄蕩．恍恍然看見冬天白衣飄飄的懷念．
最初幾天很慘．整個處在情緒崩潰邊緣．再然後無堅不摧．沒啥能打倒．每天說著說著就成了真．我習慣了每天個電話打回家．習慣扣扣掛線．習慣了每天一部或者更多電影．買碟買啤酒買泡椒鳳爪．也習慣被問起回答不錯挺好．偶爾寂寞卻不再會沉溺．
象是一場全新體驗．我全心照顧自己．放縱在觸手可及的範圍里．
與人保持了一定距離．所以得到自由的身份和權力．想念也變得恬淡和悠長．感覺起來也算得上新鮮美妙．至於以後終究是以後的事了．
我還是為了比其他人多的點幸運感恩．至少現在沒有什麽不能忍受的事情出現．還屯著三部港劇幾十部電影一大瓶可樂一袋薯片一包鳳爪兩盒泡麵之類等等．不會餓死．每天有熱水淋浴不用排隊．還能躺床上吹著空調看書看電影沒有時限．沒有人會插入打擾．也不會打擾到任何人．
盡可能的取悅自己．給予我想要的一切．我樂意做的．我不樂意妥協的．有時候會滿心歡愉覺得日子就能這麼過下去沒有盡頭．享受一個人的隱秘的樂趣．
告訴Jenny要享受生活．無畏無界．無懼無情．
某個世界本來就存在著而不依附于任何其他的人．
我熱愛每天從鏡子里審視自己．也熱愛每天能夠安靜的平靜的審視生活本身。

冷得有點讓人發磣．貌似是有許多日子沒寫啥了．倒不是沒想．是沒做．我單純就是懶嘛．懶得也讓人發磣．
也有別的許多原因．直接導致我完全沒有力氣去做敘述或者傾訴這樣的事情．說一次累一次．而且根本還就沒得辦法說清．搞半天指不定人也只會覺得我沒勁．那樣就真太沒勁了．
好在．好在現在貌似也恢復了些穩定狀態．事兒不見得是解決了．但從心理上是願意讓它過去了．偶爾想起還是會有的一點小糾結小遺憾之類的．也很大方忽略去了．本來．一切就只是需要時間來鋪就過程．我也並不是不明道理就會死鉆牛角尖．彼時我只是走在這條叫過程的路上而已．
就是這樣的．我沒那麼幼稚到爲了些錢拼死折磨自己．確實因為這事兒除了錢還跟許多東西勾搭著千絲萬縷的關係．又是個講不清的話題．好吧．反正總結陳詞就是所有知道一些或者部份或者全部關於這事的人．我就是想說．都過去了表再擔心．
近況．近來幾乎是無風無浪地過的．和以前的往常也差不多．只是這連續三天的夜裡．就是昨天前天大前天的夜裡．幾乎是用同一種節奏踏著同一種步調走過去．我特別強調只是爲了給這種規律性記下一筆．因為對於我來講這種帶著心裡暗示的強制性的規律生活真算是有Ｄ難得．
回憶過來發現似乎連時間都控制得很好．有必要大概描述下：差不多八點二十到家．開飲水機．拿杯子洗杯子八點半沖咖啡．上網看動畫片和固定的人聊會天．開了迅雷放一邊下第二天的儲備．十二點看完．看會帖子查會東西電影下完一點十分閃人．一點二十上床．開燈看書．兩點十分關燈睡覺．也必然要在被子里烙會兒燒餅才能睡著．
嗯很好．描述完我居然都有了不知道從哪裡冒出來的一股成就感．就這點習慣．
向了孫大齊要書看．好孩子應承這兩天就會給我寄過來．這是昨天上午發生的事情．令到我開心．有時候天災人禍都無法避免．看著聽著都覺得悲涼．但總要有力量讓自己在細節上得到快樂和滿足感．畢竟甜的食苦的也食．承受難懷抱愛才是王道．
然後中午和水母聊天．
問：＂你现在还在爱着阿娇么，很久没问你这个问题了＂．
答：＂愛著．一點沒變阿＂．
　祝演唱會成功美好．集體回憶溫暖悠揚。

話說．人一旦無畏無懼地執拗起某件事兒來其實誰都影響不了．想聽到各種不一樣的聲音．但結局其實終究還是個人的事．并不與其他的說法看法想法太有關．
嗯．最近是有太多天的時間都在用重複的過法過幾乎同樣的日子．逛淘寶看帖子查資料發呆喝茶抽煙回家．偶爾有不同調劑．內心里因為天氣生理各種原因顯得焦躁．不太有耐心．太沉不住氣．風吹草動就立馬波瀾壯闊得緊．這直接導致了某些不好情緒的爆發．甚至崩潰．
我都沒法回憶起是從什麽時候開始的．無心工作．其實是無心思做許多事情．看別個說的故事拍的片子看別個灌水嘮嗑看各種各樣跟我本身沒有任何關係的稀奇古怪的想法行為．然後心滿意足的收拾東西下樓換衣服回家．其實也不會覺得空虛．
沒有一天早睡．等聊著的人各歸各位的睡去了．心里想法是也跟著關機走人．但想法變成行動的過程往往都要消磨掉許多時間．我只是睡不著．并不因為工作壓力和感情困擾．
只是我漸漸覺得失眠貌似成了種習慣．這種覺悟突然的讓我有點恐慌．大概就同昨天晚上跟肥七說到的不祥是一個模樣．越想越不對勁．就象平日里有些事情你藏得很好．而一旦找到突破口被揭穿．所帶來的後果就會勢如破竹地不堪設想起來．
我承認．我給自己下了個巨大又不知深淺鬆緊的套．
看別人的悲歡離合風花雪月光影斑駁僕僕風塵總是比反思和設想來得輕鬆．所以這麼些天我都沉迷在匆匆看客的身份里．有點恍惚．像現在的天氣帶著些悶熱粘稠卻又不至於大汗淋漓那麼痛快一樣．總是蠢蠢欲動地冒個頭又被一陣風雨鎭壓．我陷進幻想．時間卻都不會太長．
關於單反的小慾望退化成一個小玩具．我快要拿到手還是有點緊張．其實能好好玩的時候真不多．也許我要的就是某種滿足感用以填補某塊空隙．得到后不會太興奮．而得不到就定會不甘心．
沒有看到好的電影．沒碰過書．幫同事下歌才聽到一神一把靚聲唱送過你一刹透明．想推薦給人才發現其實沒聽過的只有我．生活慢慢進入一個看似沒有前景的循環．漸漸長成但丁說的＂方柱體＂．變成我常掛在手指邊的＂沒勁＂．
然後我今天用了小半天時間處理桌上被我冷處理后堆積了幾天的xx帳和xx帳．直到桌面恢復清晰乾淨．然後再默默感覺到把廢報紙放去架子上的一路腳步都挺夠輕鬆愉快．看來認真工作所收到的成效帶來的直接效應就應該是這樣．有放縱的空間和控制的能力．并不該奢求太多．最近偶爾這麼想．
再看看突然就意識到話說得太陡自己也有點接不下手．覺得有點搞笑．就真的笑了．
就醬八也快下班了．我還是希望看到的大家都能開心．放寬心就好。

ps:又玩了下尋找敏感詞的遊戲...挖哈!

我一直都覺得互相理解是件挺不容易辦到的事情．親人間、愛人間、朋友間．更遑論莫名其妙的路人甲乙丙．而尾巴長得越長越想要隱藏．都想寧願憋死自己也不隨便吐話．關於自身的隱晦的關於別人的不公開的話．然後再談理解就等同於異常難得．

其實我挺是羡慕那些沉默的娃．所以總在有衝動的時候提醒自己要憋．但憋不住的情況時有發生．我自製力真不那麼好．(= = 好吧我允許把”那麼”去掉．)

 然後就有許多時候在酒精咖啡因焦油尼古丁或是其他什麽的催化下．在天時地利人和的大環境里．說了相當多相當多話．雖然不算是成熟的作為．但這樣的傾訴卻總隔三岔五發生．其實我只是信任才說聽的那個並不一定要有反應．

偶爾遇見對的時間對的人傾訴就能變成傾談．像小橋流水的一場旅行．恬淡安然．可以感覺到不同於自說自話的氛圍．某個眼神某個笑容某句抱怨某根煙和某段沉默的時間．都是理解．

感謝這些偶爾中的人讓我能得到愉快的睡眠．

近來上班都一心數用．陷在閱讀障礙里看源源不斷的小說．聊天喝茶和工作．小部份時間盯著電腦屏幕發呆一直到眼睛酸痛不得不閉起來．腦袋里偶爾飄過某個晚上和七七聊到過的理想愛情．

＂黏乎．有話說．＂每次看到或打出這五個字就挺想笑儘管我堅持站在正方．愛情初時到來幾乎都是這個模樣．歪歪膩膩膩膩歪歪．從早到晚聯繫不斷．而不知道從什麽時候自然如斯的事情開始變成理想．

而現實是．有人求而不得．有人棄而不捨．有人需要精神自由．有人需要物質享受．這個萬花筒般的年代每個人都懷抱過最深沉的理想．再丟棄在實現個人價值的路上．

現實照進理想讓我們覺得無奈．理想照進現實．我們看到悲哀．

阿話說昨晚上無意看到那期爸媽囧很大．有點小心翼翼的開低音量．後來看著看著就越調越大心裡小算盤是如果能這樣被聽到也挺好．但似乎震天呼嚕也隨著音量越漲越高終於是將它淹沒了．囧．．．反正我已經留了份在電腦以備不時之需了．

至於其他也沒啥事發生．只是我真羡慕涂Jenny同學看完燕姿還能沒完沒了地接著看Ｅ神．還有我被妳弄得也相當相當想買台單反了．

噢說到Ｅ神才想補充一句說．我現時的簽名．就是我的理想愛情。

大清早決定不上班．然後結果是窩被子里看電視看到腰酸背痛才起來．洗澡洗頭坐電腦面前開大巴發現某一篇日誌被鎖．挺新奇．
然後找．．．找半天找到最後發現是＂ＸＸ紅＂的錯．我靠．
可話說這些天的天氣更新奇．昨個晚上我走路上吹來的風讓我覺得都有了初夏的味道．沒穿多少衣服站公車上都躁得渾身是汗．迷迷糊糊發夢一樣．
再然後今天一睜開眼就被通知下大雨了．據不可靠消息報導某貓說那風大得差點沒把她吹掉．= =　這是個怎麼樣的世界阿阿阿．我隨便感慨下．
再話說我躺床上看的是天下無雙．對著曾經差點成了謝太的那張臉使勁花癡．餓得要命還是跟床上愣是賴到看完．小心動阿小心動．打著滾回味．貌似對牢這種不施粉黛眉清目秀單單薄薄乾乾淨淨還帶著點愣氣的臉我是一點抵抗力也沒得．殺傷力阿殺傷力．
好吧．我今天確實有點傻．
那個其實主要是想說：

生日快樂．雅典娜．不論誰在身邊只要這樣笑就好了。

難得宅一天就窩電熱毯上看了半天電影．沒有吃飯沒有喝水覺得最近的生活是在無趣和沮喪之間飄來蕩去．
又躁狂又頹廢．

向喜歡電影的同學推薦這片子．傳說是適合在下雨天看的．而我看的時候貌似在我看不見的地方也正在下雨．
劇情是從混沌到明朗的過程．
美好的是音樂．眼淚．堅守．失去理智．還有每一份愛情。

順便貼張Jenny同學不厚道的用來刺激我的照片．我決定更加不厚道的用它來刺激眾生．

完畢。

相較于建國大業的宏偉詩篇我應該更鐘意看這些又美好又悲涼的小畫面．秋喜單薄到扯出人心里一絲兩絲酸澀的臉．
最受不了的樣子．好吧我承認．這是觸到了我內心里某個無法形容的點。